最近生活重又陷入波澜不惊.平淡如水也就算了,现在连水的味道也没有了.

       我还是一样的放羊\放养.

       本着每日学习的精神,我学了一点看面相,每天拿肖同学开刀.这厮少年运平平,很早就从家里出来,30岁之前不算走运,一生不善于处理感情问题,30岁是会遇感情变化(结婚\离婚\生孩子会是哪个呢?希望是生孩子吧.另二个都不好).怕老婆(这个好),会和一个与自己年纪相妨的人结婚(差一岁),左手易受伤,易撞车.

       目前还只会看这些,慢慢学.看香港的节目还真的是受益非浅,推荐大家看"峰生水起面相篇",讲的真的是不错.我现在看一个人先看他的面相,看得很仔细.昨天坐公交车,盯着旁边一个男人的眉毛看半天，结果对方用很奇怪的眼神看我，估计把我当成变态或者色情狂了．

　　　想看好的面相的话，去看新闻联播．领导人的面相一般都是出奇的好，胡锦涛的下巴，奥巴马的耳朵，长得那可不是一般的好．以后我有孩子我就给他个模子，让他按我希望的长，不说大富大贵应该也不会平庸．

　　　

　　　好久没出差了，现在居然开始怀念坐飞机的感觉了．过二天要去学心理咨询，不知道这种算不算有受虐倾向呢？

　　　谁给我的生活带来点色彩吧！！

　　　

       全世界大概都认为结婚的下一站是生子。从正式变成已婚那一刻起，无数人问的第一个问题就是什么时候要小孩，以至于我再看到小孩的时候心里都会生出无数怨念来。当然也发现了很多应对的话术，比如，我很气愤的威胁我妈，如果想生她自己去生一个。以至于她老人家不知如何回答。

      我现在可以用四个字来形容--赋闲在家。一个人，每天还忙得团团转，其实很多时候不知道自己在做什么。正所谓迷茫。

     婚后的生活一平如水，唯一的波澜就是偶尔发发小脾气要死要活一下，然后又恢复平静。这些太真实，靠的太近总有种窒息的后怕。正像看到裸奔的人，只是因为这个人和我有太多的共同点，一样的器官一样的面容，无法改变，却已赤裸的毫无保留。可以想见，以前HILL的管理通透注定是要失败的，因为我们不敢面对的是自己丑陋的内心。

     每天起床、做早餐、吃午餐、买菜、做晚餐。生活的意义变成了吃饭和睡觉。不用再带着面具去为生存而乞讨，不用做自己不想做的事情，不用为钱而奔波。问题是，我都不知道自己活着是为什么了。这有点可怕，因为你真实得让我无法开始思考。

     每天最大的乐趣就是去窥探一些原来不知道的事情。比如我的浪琴表，在追踪十天之后，我科学的测算出它一天快18秒。几天没带他之后，居然变得分秒必争，开始走上稳健的步伐 ，然而，我的日子感变得很错乱。终于半个月后，发现了它的小秘密，原来快了十二个小时。真开心，又歹到了。

     楼下的邻居怀上了，以前的同事怀上了，广州的朋友生了。生命好轻，只需要一下子。可是它可以承受这未来的所有的病痛、拥挤以及那些希望获取而又退缩的真实吗？

    

　　这一个月来被房子和工作折腾得一点空闲都没有。

　　今天终于看到了一直想看而看不到的结婚照，看了好几遍都没看够，怎么就这样没了？我应该算历史上第一个把结婚照的照片托付给别人的人。PS：朱策划，你选照片的时候也不注意一下我的革命情绪，多选几张多好。

　　现在想想，我丫要平时就打扮得这么性感高贵，说不定会有一个加强连过来排除应征。晚了晚了，身陷囹圄了。

　

　　今天晚上去靓家居看了建材，把原来装修套餐里面的东西统统升级。一个抽油烟机抽进去六千多，如果肖同学未来不主动做一年的饭来弥补经济上的损失的话，我要找他拚命；从瓷砖到洗手盆基本都换了东西，怎么钱变得像纸片一样了呢？。

　　别人问我家里是什么风格，我还真不知道，风格就是辽源＋赣州风吧。哪里管那么多，装修公司的设计师和250一样，和他说了半天也不动弹，丫明天把爷逼急了，休了他。

　　

　　每天被事情推着走，痛并快乐着。

 

　　昔日迷人四倒里面的三个都会在今年结婚，说点啥呢，就祝福吧：）

    2月份，辞职。与领导交流了结婚计划，她以过来人的口吻告诉我，结婚没想像那么简单。我以“未曾经验不曾经历”的语气说，想试试。

    3月3号正式办理离职手续，失业了。

    3月5号、3月7号拍结婚照，大宝同学表现很好，来厦门的海边和我一起浪漫一把。除了遇到了糟糕的天气（小雨）外，还赶上了一年一遇到钟爱一生的活动日。不过，在我强硬的态度下，影楼还是同意拍摄。于是乎，在浪漫的鼓浪屿上面，八个人围着我们俩，前前后后照顾的好不周到。天公作美，等化好“豆子”妆，居然雨停了，在我拍得春意盎然之后，其他影楼的新人尾随着我们想步我们后尘。结果，一个惊天大雷，那新娘立刻变成了大花脸。偶心想：“想学老娘，还得练练”。

    3月8日坐上火车去广州。2006年3月9日正式上班，没想到整三年后，带齐全部家当，就这样去了一个对我来说完全陌生的城市。

    3月9日--3月13号看房子。这是一项极其艰辛的劳作。白天看新盘，晚上骚扰二手中介。一天下来看个六七个楼盘，走得腿都快断了。很多楼盘在介绍中说的很漂亮，坐拥双地铁，名校比临等，结果呢？唉！那天一楼盘地标就标在中大布匹市场，谁知道我从中山大学正门走过去，经过全国最大的布匹交易市场，又走过整条街都弥漫信那水味道的加工市场，再走过一个城中村，一个菜市场，终于到了。那个气味，直到我吃完一块梦龙雪糕之后才不再作呕。摇摇晃晃全职看房一周整，还真物色了几套中意的房子。无奈，钱包不鼓，只好开发商、中介展开了关于价格的拉钜战。这时候又验证了那个亘古不变的真理--有钱真好。为这，偶的信心遭受前所未有的打击，哭了二次，吵架多次，发脾气无计其数。在我人生最脆弱的时候，做了最明智的事情--带LG去看房。而此时，开发商也在原有基础上面给了一些折扣。皆大欢喜。就这样，买到了。昨天去付的定金，由于是现房，这几天就要开始装修了。一切就这样顺理成章。29层，三房，西南朝向，珠江边，中大旁，阳台可以望见整个中大，广州的富人区。这时也不免有点小小的伤感。上大学的时候，多希望在厦大旁边买一套房子，看潮起潮落，面对别人嫉妒的眼神。。。。。。

     3月14号，买房登记；委托二大鉴赏大师--朱明VS张华，选婚纱照照片。65张，成功出炉。又完成了一件新婚大事。在此谢谢二位了，以后要多来广州玩。

     3月底，计划去领证。我与某人的关系就正式上升到法律层面，然后去香港买礼服和戒指。

     4月15日，取婚纱照。

     4月底，如果顺利装修完毕。

     4月30日，回辽源办喜酒

     5月7日，回江西办喜酒。

     之后，结婚完毕。

  

感谢各位指导人三年来对我的支持和关注。由于家庭原因，昊子要踏上启程的新的路途。我一定是前世修来的许多善缘和无记缘，可以在希尔度过自己的三年。

    

 下面是对三年来的日子做了个小结。

 

2006年3月9日，除了与三八妇女节贴边之外，我的人生翻开了一个新的篇章。

 

    放弃了做程序员的机会，也放弃了去中石化的美梦，在听了一些不实的谣言之后(月薪2万云云)，我还真的进入了这家不起眼的公司。在我理解中，这是一家靠培训赚钱的企业，与江湖术士差不多----放放烟雾弹，拿袋子来装钱。鉴于在厦大时讲过一堂党课，我信誓旦旦的向组织保证，半年后要成为讲师。

有目标就有动力，3月9号，我成为了一个木马。

生活就这样改变了。以前上课都要看心情的我，每天开始6点起床，6：20出发乘第一辆车，7：05上第二辆车，然后在颠簸的96车上面睡得口水直流，8：15左右到公司，打开铁栅栏一样的大门，开灯、开空调、准备这一天的工作。

当时我的师父是成敏阁老师，她的积极正面高效，也让我体会到这家公司所承载的内涵。实习期我的工资只有500/月，刨除车费基本没剩下什么。阁阁老师基本每顿都请客，经常摆出一副“有师父一口，就一定不会忘记徒儿”的架势。这个女人所散发出来的执著的干劲是让我惊叹的，直到怀孕之后还每天奋发在公司的电话旁。她很坚信一些东西，后来我发现，这种希尔人所特有的东西，让他们战胜大多数困难。可当你开始质疑信仰的时候，要么成为神精病，要么永久的悖离原先的轨道。阁阁老师走的时候，我并不知道，唯一知道的是她发现了属于自己的幸福。

这种高强度的工作，在我做软件的生涯中都不多见。所以才过一个多月，就住进了医院。当病得前无古人后无来者的时候，及时行乐吧。在大四的尾巴----上班的前夕，去香港感受了下大都市的气氛。

 

再后面与建华老师出去做了第一个项目，再与郭恩生老师做了第一次培训。出差是辛苦而幸福的，这种小小的幸福会让人更加独立也更加执著。算命的老师说我命多“驿马”，注定了一生奔波劳碌。庆幸的是这一路上的飞机和汽车，我还健壮的可以3分钟入睡、5分钟做梦。我享受着出差所带给我的满足，但，如果再年轻一次，宁愿不再选择这种生活。半年后，我并没有成为讲师，助教并未让我成长多少，却是这种天南地北的经历，在朋友圈子里面增加了很多谈资。

没经历过黄埔一期，无论是工资还是补贴，都吃亏不少。我这辈子摸彩票从来没做过，博饼永远都是一秀，运气永远都是最后一名。上帝在打开一扇门的时候，又关上另一扇门。06年底，遇见文子老师。这个和我之前想向完全不一样的女人----外表时尚内心单纯。文子的课程是在点点滴滴的展示着自己独有的魅力，以后有新人一定要他们去听一下文子老师的课：那是舞台光束集中的地方，也是学员注意力被她一颦一笑吸引的光圈。

上台的感觉真好，这种万众瞩目的感觉可能就是万人迷自恋的一个原因吧，我真的很陶醉这种中心感而不愿出来；下台的感觉就多如五雷轰顶，文子老师会把课程中的不足一股脑的全说出来，毫不留情的。被人批评的滋味是撕裂的疼痛，为减少这痛，每天很2：00睡而6：00起。那个时候，如果得到文子老师的表扬，我会更加忐忑，因为自己深知那多如牛毛的不足也会在烈日之下变得和伤疤一样可怕。而当你相信成功会在某个角落等你的时候，所以有的艰难也就变得微不足道，甚至熠熠生辉了。今天的新人，不知道还是否会碰上这样的一次机会？

 

从小到大，我都不是一个很聪明的人，或者可以用愚钝来形容。有些人是先知道为什么再去做，这应该是所谓的管理2.0；有些人是先去做了，体验了，再悟出为什么，管理1.0。很不幸，我是1.0。就像奔腾四遇上286，一切已是定局。

 

欣喜的是，那个时候你可以看到成长像画出来开口向下的抛物线的左侧 (原来想用雨后春笋，可我真没见过那东西到底长什么样子)一样，很真实的看着它上升，真好。

07年第一件大事，自己单独去上课了；07年第二件大事，认识了我现在的男朋友。2007年，于我来说，是幸福的一年。我很努力的去浇灌的贫瘠的土地，真的结出了果实，那味道让人砰然心动。

2008年的关键词还是“奔波”。这也让我越来越恋上飞机这种交通工具，也越来越期待生活中发生一些不一样的事情。登机时就会期待飞机在某个时刻出些状况之类的，可它从未发生。除了生活，一平如水。“生活到底是什么？”，“生活就是这样，平静得变得平庸，这才是真实的快乐”，在我与男朋友的对话上面，慢慢的开始适应一些简单的幸福。他改变了我很多东西，也教会我很多东西。以前，我从来不看电视，现在也会倚在沙发上面像只慵懒的动物；以前，我从来不打游戏，现在会陷入是否过关的争执之中；以前，我视浪费时间如洪水猛兽，现在静静的把自己泡在咖啡厅的垫子里面，看时间流逝……这到底是行动的力量还是文化的力量呢？

 

2008年，慰问了几乎所有的灾区。直至今日，我妈还会胆战心惊。当时还真很长时间还蛮纠结于“5.12我献身四川的话算不算工伤”这个问题。这一年去贵州没遇上雪灾，去西藏没遇上藏独，去新疆没遇上东突。还活着，真不错。算命的老师说过，我的命不好，但是运气好，又一次应验了。庆幸的是遇到这些事情，我的胆子变得更大了。这一年，上过一次1300人的课，在大学的电影院里面，站在那个舞台上面，我觉得自己像一只上窜下跳的穿着套装的猴子；接着给和记黄埔集团的码头部门上了一门全新的课。上课前除了自信，后面的事情不敢去想。上完课，那群大舌头的香港人还送了我一个小礼物，直到此时，才真正的轻了一口气，还活着；后来玩了一次蹦级，工作人员在我身上拴好器械，让我的脚尖站出半个板子，身体平衡、展开、深呼吸，后面一个力量推过来，头“呼”的一下，然后我呼喊着落下。还活着……项目中，多么需要有一个教练、有一条安全绳在后面。若当时未准备好，直接下跳的话，谁知道会发生什么？

 

小时候是“等着事情发生”，长大后开始“让事情发生”。2009年的关键词是“结婚”，全世界的善男信女都努力成为它的FANS，在经历无数的挣扎之后，我也伦为其中一员。希望这种简单的幸福，就和婚姻这简单的信仰一样，至死不渝。

林林总总，说了许多。三年中，多少美丽的瞬间，变成千丝万缕的丝线，让我割舍不下；三年中，多少醍醐灌顶的声音，让人魂牵梦萦；三年中，多少伙伴的关爱，让我不忍回头

     人说，这辈子最难的就是“放下”。为什么现在放不下不是我自己，而是别人呢？

     从过年到现在，只做了一件事情----说服别人同意我辞职。从男朋友到父母，费尽唇舌，现在他们才基本接受我三月辞职的事实。

     辞职，原本只和二个同事提过，才几天就传得公司里面沸沸扬扬，这不争的事实，不幸的经历了提前曝光的后果。昨天公司二个合伙人找我谈话，没有挽留，没有不舍，只是想通过这次对话向公司提一些建议，他们在最后一次谈话还不忘在榨取。当然，谈话中我也说了很多平时不怎么敢说的话，真爽，爽到我还留下了一勺眼泪。

     我的人生从今年三月开始翻开了新的一页。未来是什么？哪天找那个会算命的老师问一下，说不定我在广州可以遇到真正的贵人呢？

 

     前几天在广州，经历了人生首次蹦级。那种下坠的感觉真的很可怕，尖叫着向下、再向下，无所依傍。脑袋后面响起轰隆隆的响声，那不是风的声音，或许是内心恐惧咆哮的叫声。当时头脑一片空白，好像只想了一个字“死”。灵魂在45米的空中飘忽，越来越快的下降。当觉得自己快没救的时候，背后的绳子像弹簧一样拉住我，上升很舒服，下降很恐怖，弹了几下，我像麦杆上面的爬虫一般被提了回去。

     活着真好。

     

     快要失业了，一段全新的旅程。与其缓慢的下滑，不如全速的下降，不假思索的。三年，毕业三年，上班三年，清零……

    以前，我希望自己可以飞翔，所以给空间起了个名字“叶脉飞翔”，想着那干干的骨架带着希望呼闪呼闪的就飞起来了。就像18岁还没变成超人一样，没有出现意外，我依然飞不起来。

   

    08年这一年，我上过多少次飞机，不记得了。为什么坐上飞机的感觉就像大学里跑50M或者100M一样，总觉得有人在后面追，却还跑不快。用一个四个字的成语来形容--疲于奔命。

    大过年的，先去了天津，然后又来了郑州。

    中国到底有多少个城市？我觉得再过两年，都差不多走遍了。以后去学校里面教地理比较合适。到处的风土人情都知道一点，却又好像不曾经历。反正到大学里面忽悠小朋友是足够了。

 

     2008年，没什么感想。除了像兔子一样到处跑之外，惊喜不断。

     首先收获了一个男朋友。目前小日子稳步上升，相处不错正考虑买房。我人生的幸福就这样按步就班一步一步走上了一条不归之路。总之，有人可以一起对骂对打刷他银行卡，的确是人生一大幸事。所以呢，我决定，死后一定缠着他；他决定，活着一定跟着我。事情就这么结了，哪天你收到一个不明物体，那可能是我给你的红色炸弹。

     上帝是公平的，给了我一样东西，就要取走一样。今年的钱少了一半，由于可恶的老板想在我们身上榨取民脂民膏，与是乎，唉。。。所以说呢，今年的消费除了买机票和化妆品，丫的，就不敢再花费血汗来装点门面。08年的昊子，没到正式场合，基本都是惨不忍睹。

     这圈朋友，师父总算是总在小辈的前面，与师母修成正果；猪策划不知道哪根筋出了问题，吃起了回头草；晶晶上益小两口也如胶似膝；张华朱伟也快结婚。真好，每个人都找到了自己的伴。也真的感谢你们，每次回到厦门之后都陪我一起吃饭以及做一些好孩子不做的事情。

     同学里面，嫁的嫁了，娶的娶了。一群小P孩当起了爹妈，怎么看都不像。

 

     元旦去天大参加小狗的同学会。她师姐说：“XX的孩子过来，会不会很闹啊”。才说完，我在心里接了句“我一点也不闹”，然后发现自己的可笑。以前，每次父母威胁我不带我出去玩，都会说我太闹了。每次都要狡辩自己一点都不闹。不知道是这句话印象深呢，还是不想长大呢？

     后来看到小朋友，我就很想和他一起玩。他吃糖葫芦，我也想吃。他撒娇，我也想拽着母亲的衣襟到处跑。他5岁，我25岁。

     如果时间可以静止或者倒流，那该多好。不想长大，不想变老，不想赚钱。能给我一个鸡蛋壳，让我在里面筑一个巢，永远不出来，可以吗？

 

    

    

    

     

　　昨天，站在讲台上面就开始喘不过气来，坐在椅子上面可以听到自己的心跳。当时我想，如果我死在这鬼地方的话，谁来埋藏我？

　　迟来的高原反应到来时，中午睡觉可以听到心在你的嘴里跳，后脑很痛，整个人蜷缩在被窝里面发抖，醒来时颤抖着穿不上裤子。然后，喝一个葡萄糖，吃一块德芙。这几天应该是我这辈子以来吃巧克力吃得最多的一次。

 

　　昨天，藏历仙女节。到处都布满了带着冲锋枪的警察，学员说自从3.14之后一直都是这样，只要有重大节日就会有荷枪实弹的兵士，在拉萨的耀眼的光芒下面显得更加神圣，而不敢靠近。逛街的时候，很想他们照一张，带枪的小兵看着我，摇摇枪和头，很显然，再靠近半步他就会在我身上戳一个大洞。这些兵和那些到处匍匐前进一步一扣首的藏民形成鲜明的对比。像寺庙里的神，一个是凶神恶煞，一个满脸温情。

　

　　今天，12.13，布达拉宫。本来冬季拉萨的氧气只有50%，一边聊天登上那高高的台阶，身体里的氧气又一次出现危机。

　　导游说布达拉宫现在是一个事业单位，除了工作人员，这里面喇嘛只有70几个，最奇的是这里的喇嘛除了节日都穿变装，所以你是认不得哪个是喇嘛的。喇嘛可以吃肉，有的派系还可以结婚，有这好事，我还真想当当住持。

　　布达拉宫供奉的是1－－13世的达赖经过防腐处理的肉身，每一尊都要用上几百斤的黄金。而这空空的宫殿除了用来拜拜，再就是用来议政的。以前的西藏是一个政教合一的地方，所以也可想而知14世达赖只要说一句话，藏民们就会砍人，谁让他们解放前还有着农奴制的历史呢？

　　只一个小时，就走出了出来。路上遇上一家人五口过来布达拉宫朝拜。老头一条腿残疾，一步一挪向下走；老太太牙齿只剩下二个，穿着不太干净的藏袍，藏袍里面好像是塞满了干粮；儿子头发很长，普通话是里面最好的，但也只会几个词；儿媳看上去是话很少；孙子像个小野马，拍照的时候还有点腼腆。我们只能用最简单的普通话交流，他们告诉我，家里养了100头牦牛，200头鹿，100头山羊，在当地是中等水平。一家人从外地过来，今天来布达拉宫，明天去坎尔寺，后天去大昭寺。边说老头子唱起了佛经，老太太也拿出了念珠。

　　有信仰的人真好。

　　很多过来朝圣的人都是从青海、四川等地方过来的，一步一扣首，额头磕出来血印子，脸晒得黑黑的，手上、腿上寄着厚毯子。一拜再拜，是什么让你们可以把所有的钱都用在朝拜上面呢？

 

　　今天最大的收获是，让喇嘛给我起了一个藏族名字，叫美朵桌玛，意思是有智慧和魅力的花朵。我那一米八几的同事，喇嘛给起了个名字翻译过来是月亮宝贝。当时汗倒。

　　好了，今天就写到这边，明天去大昭寺，持续更新中

 

 

　　

     下一站西藏，伟大的猪策划，按照我们的小生意，应该我去西藏背一点转经筒什么的卖给你可爱的小侄女。太想赚点厦门人民的钱了。

     刚刚看了一会儿手相，发现我的命实在是神秘，手相书里面说的线居然在手上掌中都找不到。所以说，不发则已，一发惊人。所以得想想赚钱的法子，之前张华说可以考虑去软件园二期送盒饭。的确是一个好主意，只是我连选址还没有搞定，那些送餐的小弟就已经打消了我的念头。

     手相书里还说我是个很自我的人，这句算他说对了。下一句是“但是很容易被骗”，怎么会是这样呢？想想，的确今年已经被美容院忽悠进去1W。。。。这个叫被骗吗？得，我也得想想能骗钱的招数。

    

 

     8号到拉萨，9号休息，10--12号上课，13、14休息，15--17上课，18号回。这个安排太好了，刚好可以去西藏的小店去转一转。除了康巴的男人带不回来，厦门的、中国的、世界的人民们，需要我给你们带点什么呢？

 

     先到先得，先报名的打九折，哈哈。

     如果今天没有记错，飞飞应该从那个只吃玉米和黑胡椒的地方回来了。许久没见，不知道瘦了没有，真的变成了一只会飞的猪了。

 

     你说你要回来了，我却越来越想离开了。

 

     现在像极了高三那一年的心里，想离开，说不出为什么。是不是在一个地方待久了就会腻歪，以前上学要上一个坡下一个坡。每天上坡的时候都会看到书店老板的摩托车以不同的姿态躺在那里，也没碍着我事，却十分的厌恶。

     坦率的说，我应该是一个很不安分的人。当这个地方失去了所有的神秘感，那它只该装在我的心里，变成一种叫做回忆的东西，为什么还要过来迷乱我的眼呢？起开!

 

     我喜欢那个逃跑的新娘，她懂得把内心的恐惧表现出来，然后行动。因为没有勇气，所以，我是那个硬着头皮任恐惧肆虐的胆小鬼。

    “ 去做那个新婚吗？”

     “失业会像瘟疫一样跟随，生活会变得肮脏，我可能会变成下水道里的老鼠……”

     “不做的话，我这一辈子都是那个背负重担的挑身工。靠出卖廉价劳动力吃菜粥。”

 

 

      每想一次心里会随之抽搐一下，为什么疼痛总会出现在完肤之上呢？

      谁带我走？谁与我走？谁推我走？

    

    我，生于1983年，死于不详。生在冬日里，寒风凛烈，故性情古怪。死后会在某个坟地里，荒草丛生，因此魂魄不归。

   

    10月17日，阴历。11月21日，阳历。

     一阴一阳，每年这二天，心里长出两条年轮。2008年，年轮已经开始画出第50个纹路，人说五十而知天命……天之我命乎？

   

    今年，发生了太多的事情。我学会了蹲在神的阴影下面忏悔，一遍遍。

    “坐在墙上的小人，我做对了吗？”顺便听到空荡荡的回声，由远及近，忽而无踪。

 

    今天，发生了太多的事情。除了摇头不知道应该如何表达，阴差阳错。

    “不知道”我只能用这句话作为你希望得到的答案，放手之前，阴风四起。

 

    明天，10月17，在苏州，过完这个生日，我依然是一个人唱着生日快乐。前年，云南；去年，湖南；今年，江苏。注定，生生世世要客死他乡。坐上飞机的时候，我总希望它会在某一个颤抖中下沉，消失在某个不可及的地平线中。就像风雨中某个不曾开过的花，白色的落在地面上，无声无形。

     父母问我要什么礼物，依然“不知道”。冒似什么都不缺少，我觉得我可能得了某种不传染性的心理性疾病，忽而自怨自艾，忽而欣欣向荣。亦真亦假，连哪个是想要的都辩不清楚。而写出这段话的时候，心里阵阵疼痛。

      

     明天，还有三个小时，一如以往的安静，每一个安静里面都隐含着无数个故事。故事，你在听吗？有谁看到了洗澡间里被水蒸气包裹的我，正在目不转睛的看着你？

    以前我从不相信生气会发抖，最近，我应该是病入膏肓，会因为生气而气得手拿不住手机。或许是时日不多，命呜呼兮。死之前浏览一下最近的生活。

 

    出差之前和房东大吵了一架，这个无耻而自信的女人，一口咬定是女人就要像他这样的保养，也就是要每天晚上十点就睡觉。全世界的年轻人一定无法理解像她这样体重150，身高150，头和脖子粗的怪物的怪诞想法。当然，我的在她看来不正常的作息严重影响到了她的美容觉。而更可笑的是，她的理由是，因我睡的晚所以厕所用的也晚，如果冲水的话就会影响到他的睡眠。也就是说我晚上要么十点睡，要么不上厕所。权衡一下发现这些都在挑战人类生理的极限，我做不到，不知道世界上还会不会有人来忍受这肥女巫的折磨。

     看来，搬出去是大势所趋。而且在这小区里住这种条件的房子，每个月要交830+的费用，大家都觉得我的脑袋灌水了。为了树立大家对我智商正确的认识，偶铁了心要搬出去。在房东破口大骂之后，居然破天荒的给一个月的补贴。丫的，不亏，住十个月每月补贴75元整，这是庶民的胜利呀。

 

 

     小狗的手机坏了，找不到他。于是大吵几天。每吵必哭，每哭必抖。丫的，人老了泪腺就不发达了，都不知道控制流出时间和速度了。如果我被这个人气死，大家要帮我维权。先谢谢大家了。

 

 

     今天找房子，没累死。上午坐三个小时车到桂林，飞一个半小时回厦门，找房子过程中走路总计五个小时，再加一个小时去火车站排队买票。腿还是那个腿，脚已经不是那个脚了。厦门的房子不算贵，但总之 也不便宜。想找到既便宜又好的，没门。所以呢，引用名人张晶晶的一句话“省省就是钱啊”，选择便宜的。才450，租二月才当现在的一个月。合适，反正我也不住，闲着吧。等以后，我不在家的时候我改日租，还能赚个零用钱。

    

     我从十岁就对自己的未来做过科学的预测，老了会得老年痴呆。就目前的情况有加速发展的趋势，所以请大家现在开始攒钱。我先把请帖写好，等挂了那天一并发给你们。记得穿黑色套装一起来参加，红包别忘记带了。红白喜事，都是喜事，所以多包一点!

     没道理的，.9。8早晨从广州飞回厦门。惊讶的发现，经常“骂娘”的出租车司机寄着衬衫，寄着领带居然还帮我提行李。回厦门，心情舒畅，与广州高高矮矮的城中村不大样的地方，厦门开阔了许多，也干净了许多。在广州的若干天，每天都会想到得某些不知名的疾病，或者被某不知名的歹徒砍了之类。厦门好就好在，除了在网络上看到抓到制造冰毒的工厂之外，没看到有关任何治安方面的负面新闻。

     9.8有焰火，这也是来厦门六年来，第一次专程跑到白鹭洲看烟火。打车过去，人流涌动。问题是大家都往回走，以至于，伟大的朱策划断然说，一定是结束了。于是，一群人愤然往回走。待我们走到一片高楼大厦的丛林中时，听到不远处烟花爆开的声音，翘首，刚好被前面的大楼挡住了视线。正愁苦间，伟大的朱策划兴奋的指着对面的大厦让我们看。原来大厦的表面都是玻璃做的，在光滑的透明表面上面映射出五彩斑斓的倒影。之后，一群土人，站在楼前面，流口水的看。这应该叫做望楼不止渴吧。

     近日做出了一个重大的决定，出国。或者和小狗去非洲，或者去美国新加坡。反正国内已经让我腻歪了。“世界的人民啊，我等你们好久了。”

　  归去来兮，田园将芜。胡不归！既自以心为形役，奚惆怅而独悲？悟已往之不谏，知来者之可追；实迷途其未远，觉今是而昨非。

 

      二个月，没回厦门。晚上回来，东西完全都找不到。和我住过的成百上千个宾馆一样，到处散发出寂寞的味道。偶尔还有些地方结了蛛丝，芊芊绕绕。轻轻一触，灰尘像粉状的雾，塞进鼻子眼睛和所有七窍之中。

     

      开电视，闭幕式。就像所有期待过的事物一样，失望也会接踵而来。我用我所有的智慧都想不通，为什么要突然为马拉松的运动员颁奖；为什么要唱哥哥妹妹的歌；为什么全场一片混乱。没主题的闭幕式，留下的回忆也是凌乱的。没有主题的人，活下来也是混乱的。张仙女，还在努力的想自己的主题是什么？

 

     最近接触了一些人一些事，让我有点淡定，在这种重压下，我是活下去还是倒下去，只有未来知道。每天上讲台时候，很少兴奋，承受着来自高跟鞋、套装、学员、公司、客户、助教的压力。我有时会觉得自己像被揉捏过后的面包，经过不可逆的重压，努力还要吟唱动听的歌。

 

     如果工作不再是为了生存，那该多好？我去卖烤地瓜，边吃边卖，满脸黝黑。不用化妆品，嫁一个烤羊肉串的，一辈子相夫教子，多好。

 

　　　　从哈尔滨偷偷的溜回家里，累得半死不活。老爸老妈不听我的解释，坚持认为我瘦得已经失去人形，快成鬼或者成仙了。上了体重秤才发现，原来出差对于减肥还是有一定的作用的，目前体重在向90斤奋勇的迈进之中，92斤，偶甚是满意。

　　　　辽源像是刚刚经历过一场11级地震一样，到处都处于重建之中。新上任的市长就是要搞得民不聊生，逛个街要跋山涉水，乌烟瘴气。被熏三天，忽然想到一个嗜烟如命的同事说过的一句话“腌过的肉放得比较久”，偶在三天的运功中也变得长生不老了。

　　　　参加了同学的婚礼，感慨。就这样就嫁了，太没意思了，也不轰轰烈烈，也不天下无双，像是一种形式，而非仪式，吃吃喝喝的，看着那二个像被腌过的熏肉一样的新人，不知道该说什么？同情一下吗？算了，大喜的日子，除了祝福，还能说什么？以后我结婚，一定要与众不同，不想穿婚纱，（那种牵牵绊绊的东西让人美丽而痛苦），只邀几个好友见证一下就好，何苦自己的好日子使自己成为别人眼中的小丑呢？

　　　　这几天，在百忙之中，看完胡歌林依晨版的射雕英雄传，50集，长了一点，但可以在线看。没想到演惯了笨蛋的林依晨演起黄蓉来也是有板有眼。心中又开始痒痒，我的盖世神功。哪天练成了也好争个天下第一来当当。黄蓉聪明多来自于五行周易奇门术数，看来我要是把五行八卦看得清楚也会IQ突破200，憧憬与幻想中。。。

　　　　明天早晨1：15的火车偶要带个大箱子出发，先去沈阳（5：00到达），从沈阳飞西安（8：50），再从西安（11：35）去铜川。不知何时能到啊，路漫漫修也不远也不近，求得不上也不下。。。。

 

　　　万恶的朱同学，你居然没有发现耗子从美女到仙女的蜕变，从最开始发短信都是以美女相称，现在偶已经成功转型成一个年轻的仙女。史无前例。

　　　首先有效的控制了天气，先去四川，四川地震；再去陕西二个地方，陕西地震；回到厦门二天，厦门也震了；马上去黑龙江，它居然也震了。什么叫惊天地泣鬼神，这才是正宗的。

　　　其次，仙女都是羸弱的，身材不见得好，身体变得越来越不好。仙女是因为没有肉才飞不起来的，当然在水里反面会沉下去。亲爱的师父，现在还没教会我游泳，张仙女一头扎到水里面就要见马克思。配个广告词：成仙就这么简单。

　　　再次，仙女一般是生活基本不能自理的，小狗去我家收拾了二天房间才只整理桌子，现在才发现自己再次朝仙女的方向迈了一大步。

　　　最后，仙女的朋友都是仙人，仙女的男朋友是董永，仙女的爸妈是玉帝和王母，仙女的敌人是魔鬼，你是谁呢？

       归来，又要走。

       最近很想出国看看，能成吗？

       说不准，有人能帮我吗？

       从四川逃亡出来，没想到这月底的行程却又是一个灾区--陕西咸阳。

       下了飞机，路上到处都是大大小小的帐篷和出来避难的私家车。这规模这阵势对比乐山5.12那天的广场差得远去了。因而也就泰然。

       住在邮电学校的宾馆里面，一早在小卖店里买了水和饼干，所以更放心了，地震的话我还可以挺个十天半个月的。把化妆品放在床头柜上面，真的要出了问题，别人把我挖出来的时候，可以不想和电视里那样----灰头土脸的，一定要先化个妆，让祖国人民也看看，美女是这样炼成的。

      不说了，在没地震之前要吃顿饱饭，增强体力。

      祖国人民啊，如果没有偶的消息，请到陕西咸阳邮电学校的宾馆213来挖我啊。工具请自备，美女恭候。

  你来的时候，我毫无准备，只能目视你走来。

                             ----题记

    12号下午，和往常一样上课。正讲到兴头上面，忽见教室外面有不少人在无缘无故的跳动。正疑惑间，底下有学员小声说：“地震了”。可能是因为一直站着讲课，全没有感到这忽如其来的灾难，因此问了一个需要回答的问题“我们要不要出去？”，话音一落，桌子和椅子雷动，全班的人“呼拉拉”的跑了出去。我不紧不慢的放下白板笔，等待最后一个学员走出。

     等扶着最好一个女生到教室外面的草地的时候，大家忽然不知所措。这时，不知道谁喊了一声：“蹲下”。所有的人再一次不知所措听从了命令。正对面的老楼，绿色的楼体和蓝色的窗子横向摇晃，总好像要向前扑过来，而旁边的青山也伴随着玻璃“吱嘎”的声音扭动着。从宾馆的各个门里面跳出来各种装束的人们，没穿上衣的，没穿鞋子的，痛哭流泣的……当时忽然怜悯起来“渺小的人类”。

    蹲下时，不自觉的把电话放在耳朵旁边，“网络不通”，再打还是“网络不通”。不知道外面发生了什么？我们发生了什么？真的是地震吗？

     过了不知多久，有学员收到短信：“汶川7.6级地震”。离汶川不远也不近一百多公里，没想到这么强的震感。那边的人还好吗？

     电话还是不通，蹲得不耐烦。于是要带着学员重回课堂，被酒店的服务员狠狠拦住，“再等一下”。没多久，又晃了下。这次比上次，大家镇定了许多。

     电话还是打不出去，不敢进教室。课还是要上的，摆出折叠椅。学员或站着或坐着围起来，觉得自己像极了古代的夫子。第一次在草场上面结束课程，也是第一次在学员的莫名恐惧中结束课程。

     通信不通的时候，大家都很想知道家人的情况，你们好吗？没事吧。爱，正是这样延续的。

    

      地震，大地震，所有的人都是头一遭。

      当晚乐山所有的大广场都被携家带口出来搭帐蓬的人挤得满满，恨不得每抬脚一次都会踩到别人的被子。80%的人都是带着老人和孩子出来的，你会发现在不明实际情况的时候，只有爱才能克服所有的恐惧、恐慌，这些牵挂你的人才是活下去的唯一理由。

      当天，入住晓燕家。用她的话说，移动公司的楼很结实，不会出问题的。也很欣喜，这位大姐在这个时候给我异乡的安全感。那天晚上，床就没有停止摇晃，后来居然习惯了，睡吧，塌下来，我就葬在这大佛与峨眉的山头。

      真好，一觉天明。虽然半夜给妈妈打了一个长长久久的电话，提心吊胆中稳稳睡去。

     

      13日，小震不断。午睡，被震醒。我赖在床上连跑都不想跑，趴着一动也不动。目视天花板上摇动的电灯，等待1/2可能的发生。

       6.1级,这时候一都淡然。这一刻----成佛。

 

       14日早晨7点半离开乐山，前往成都双流机场。

       机场如火车站，有人把被子铺在地上，躺着的，歪着的，倒着的，也有一些迷茫的坐在行李上面吃泡面。大部分班机到达的时间不明，烦躁的人们推翻了地勤的桌子，拽着航空公司领导的领子吵着。

     我坐在行李车上，边看书边看这场闹剧。很坏很市井。

     1点半，终于上了飞机。然后是无限期的等待。温度31度，飞机被中午的太阳烘烤着，坐在里面全身上下都散发出猪油的味道，粘粘的，臭臭的。忍耐，飞机在排队。

     6点半，飞机开始滑行。遇到空军，让路。直到7点半才起飞，整整晚点九个多小时，晚上9：40平安到达山西。

 

     一切如梦，07年去乐山时，大雨；08年，暴雨和地震。若明年有缘，还会发生什么？

 

 

    为你祈福。

     当生活走上一个轨道的时候，一切就像一块被嚼过的软糖一样--腻歪。

     出差，上课，做项目建议书，抱怨，生病……

     每次出去都是斗志昂扬的，每次回来却尤如被踩踏过的叶子。生病几乎成为生活中不可或缺的一部分，虚弱，从精神到气息到灵神。偶而有一些新的东西，却总是提不起力气来。

     前天吃了条鱼，此鱼要多小有多小，味道现在已经记不得了，只是那根要命的鱼刺刺激了我一天半的时间，它的留守让我再次体会到解放军理论伟大之处，掐住咽喉不胜利也让你难受。去医院，手术。放了根长长的管子在鼻子里面，成功的一次性的捕获它。当时我痛得满脸都是眼泪，全身都是汗水。太可怕了，这个手术的名字叫“喉镜”。有志青年们，要么别吃鱼，吃鱼别听小鱼，吃小鱼别扎到……

     身体这部机器现在出现了老化的迹象，这也要求偶不得不火热投入到运动之中。今天有空就去动动，老迈的我，在厦门接近30度的时候，运动，真不是个好的决定。

     最近，认识小狗，发现生活原来可以这样的平静，没有波澜。见惯了大风大浪，冷不丁还真有点不习惯。就这样一直平静下去吧，一年、二年……